兒子不聽話怎么教育他呢？
前幾天，我朋友小林在朋友圈發(fā)了一條動態(tài)：“今天兒子又把我的咖啡打翻了，還沖我吼‘你煩不煩’……我氣得想打他，但又怕傷了親子關(guān)系?！笨吹竭@條，我立刻留言：“別急著打，先聽他說完?！?/p>
其實，很多家長都遇到過類似情況——孩子明明知道該做什么，卻偏偏反著來。這不是叛逆，而是他在用“不聽話”告訴你：“我需要被看見、被理解。”
舉個真實例子：我表弟家的7歲男孩天天寫作業(yè)拖拉，媽媽一催他就頂嘴：“你管得也太多了吧！”后來表弟沒再逼他，而是每天放學(xué)后陪他一起寫作業(yè)，邊寫邊聊：“今天數(shù)學(xué)題難嗎？要不要我?guī)湍?？”沒想到孩子慢慢愿意開口了，還主動說：“媽媽，我其實不是不想寫，是覺得你總盯著我，我就更不想動?！?/p>
你看，孩子的“不聽話”，往往是情緒的出口。我們常犯的錯是：只看行為，忽略動機(jī)。
那怎么辦？我總結(jié)了三個實用步驟：
第一步：蹲下來，聽他說。 不要打斷，哪怕他說的是“我不想學(xué)鋼琴”這種話。先共情：“媽媽懂你，練琴確實挺累的?！焙⒆痈惺艿奖蛔鹬?，才會愿意合作。
第二步：給選擇，而不是命令。 比如，“你是現(xiàn)在收拾玩具，還是10分鐘后收拾？”比“馬上收拾！”更容易讓孩子配合。心理學(xué)上叫“自主感”，孩子覺得自己有控制權(quán)，反而更愿意行動。
第三步：用“后果”代替懲罰。 如果孩子賴床遲到，讓他自己承擔(dān)后果——比如錯過校車，第二天自然明白時間的重要性。懲罰只會讓孩子害怕，而后果讓孩子學(xué)會負(fù)責(zé)。
最后我想說：教育不是征服，而是陪伴。你不是他的對手，而是他人生路上的同行者。
如果你也在為孩子“不聽話”頭疼，不妨試試今晚睡前，輕輕問他一句：“寶貝，今天有什么事讓你不開心嗎？”你會發(fā)現(xiàn)，答案往往比你想的溫柔得多。
