問：為什么說“對付偏心父母，厲害就是少來往”？
答：不是冷漠，而是清醒。我曾有個閨蜜小雅，從小被媽媽偏愛弟弟。每次她考了年級前十，媽媽說“不錯，但弟弟更穩(wěn)”；弟弟考砸了，媽媽卻安慰：“下次努力就好?！笔耆缫蝗眨⊙怕龑W(xué)會了沉默——不是認(rèn)命，而是看透了：有些愛，從來不是公平的。
后來她搬去外地工作，主動減少聯(lián)系。起初家人不解，甚至指責(zé)她“不孝”。但她沒辯解，只是平靜地說：“我不是不想回家，是我怕再被比較，怕自己又變成‘次等’的那個。”三個月后，媽媽突然打來電話，語氣軟了：“你最近還好嗎？我們……是不是對你太不公平？”那一刻，小雅哭了——不是因為委屈，而是終于等到了一句遲來的尊重。
問：少來往，真的有用嗎？
答：有用，而且是最高級的自我保護。我認(rèn)識一位讀者，在公眾號留言說：“我媽總拿我跟表姐比，說我沒出息。我回老家時，故意不提工作細(xì)節(jié)，也不問她近況。半年后，她居然開始主動夸我做飯好吃、說話有分寸?！蹦憧?，不是你不重要，而是你不再用情緒回應(yīng)偏心，反而讓對方意識到：原來我也能被好好對待。
問：那會不會顯得冷血？
答：不會。真正厲害的人，懂得“疏離”不是逃避，而是把能量留給值得的人。就像我一個朋友，母親常年偏愛哥哥，他選擇每年只在春節(jié)見一次面，每次都帶禮物、陪聊半小時，然后禮貌離開。久而久之，母親竟開始主動給他發(fā)消息：“你最近怎么樣？”——不是因為變好了，而是他不再消耗自己去證明價值。
問：怎么做到既少來往，又不失親情？
答：關(guān)鍵在“界限感”。你可以不常聯(lián)系，但節(jié)日發(fā)條祝福；可以不過多分享生活，但遇到大事第一時間通知。像我有個案例：一位90后女生，每月給爸媽轉(zhuǎn)賬固定金額，但從不解釋用途，也不期待回報。她說：“我不需要他們懂我，只要他們知道我過得好，就夠了?！边@種“溫柔的疏離”，反而讓父母從“索取型關(guān)系”變成了“尊重型相處”。
最后想說：偏心不可怕，可怕的是你一直以為那是愛。真正的成熟，是學(xué)會用距離看清真相，用沉默守護尊嚴(yán)。少來往，不是放棄，而是把心還給自己。
