你有沒有想過，有一天，你最親密的人突然說：“我不同意離婚?！?/p>
這不是一句氣話，而是一個女人，在深夜的沙發(fā)上，用顫抖的聲音對我說的。她叫林然，35歲，兩個孩子的媽媽，結婚十年。她說：“我不是不想離，是怕孩子以后恨我?！?/p>
Q：為什么有人明明不愛了，還死活不同意離婚？
林然的故事讓我明白：不是不愛了，而是太愛了——愛到不敢放手。
她丈夫出軌三年，她知道，卻一直沒提離婚。不是因為她傻，而是因為她的大兒子才八歲，小女兒五歲。“他們從小看著我們吵吵鬧鬧，但從未見過爸爸離開家的樣子?！彼f，“如果我現(xiàn)在離婚，他們會以為是‘媽媽不要他們了’?！?/p>
這不是個例。我在后臺收到過上百條留言，都是類似的聲音：
“我老公出軌了，但我不能走，因為我媽病重，他負責照顧?！?/p>
“孩子剛上小學，我不想讓他變成‘單親家庭的孩子’。”
“離婚后我怕沒人要我，我怕孤獨?！?/p>
這些聲音背后，藏著一個被忽略的事實：婚姻的終點，往往不是愛情的結束，而是責任、恐懼與現(xiàn)實的拉鋸戰(zhàn)。
Q：不同意離婚，是不是對雙方都殘忍？
不完全是。林然后來告訴我：“我不離婚，是因為我還想給孩子一個完整的家——哪怕這個家已經(jīng)不像家?！?/p>
她每天早起做飯、送孩子上學，晚上陪讀，白天假裝一切如常。她不是在忍，是在守護一種“假象”——那種孩子以為爸媽只是偶爾吵架，不會分開的幻想。
可這種“假象”，也讓她自己活得像一具空殼。她曾偷偷哭過三次，一次是在超市里，一次是在地鐵上，還有一次，是我陪她喝奶茶時，她突然說：“我好像忘了自己是誰?！?/p>
所以啊，不同意離婚，有時候不是執(zhí)念，是一種溫柔的自私——為了孩子，也為了自己還能體面地活著。
Q：那該怎么辦？
我的建議是：別急著逼對方離婚，也別輕易勸人“快點解脫”。先聽懂ta的沉默，再幫ta找到出口。
林然后來和我一起做了三件事：
找心理咨詢師，幫孩子疏導情緒（不是直接告訴孩子“爸媽要分開了”，而是慢慢引導）；
和丈夫談一次“非對抗式溝通”，表達自己的痛苦，而不是指責；
給自己留一條退路：學點新技能，存一筆錢，哪怕只夠一個人生活。
三個月后，她終于開口：“我想離婚了?！辈皇且驗閻刍貋砹?，而是因為她終于敢面對“一個人”的可能。
所以親愛的你，如果你也在經(jīng)歷這樣的掙扎，請記?。翰煌怆x婚，不是軟弱，是你還在為愛掙扎。但請別忘了，真正的愛，不該讓你失去自己。
